Comedia Para Todos

Muy bueno,
Un saludo.

pobre hombre ,que desesperacion,jejejje

Altre chiste.

Tres hombres están desnudos, compartiendo las delicias de una sauna en un hotel Gaditano.
De repente algo empieza a sonar.
El primer hombre, un ingeniero de la Univ. Politécnica de París, aprieta su
antebrazo y el pitido se detiene. Los otros dos lo miran inquisitivamente.
"Es mi localizador, dice, tengo un microchip bajo la piel de mi brazo".

Unos minutos después suena un teléfono. El segundo hombre, un licenciado de la Univ. de Harvard, extiende la palma de su mano hasta su oreja y empieza a hablar. Cuando ha terminado explica:
"Es mi teléfono móvil. Tengo un microchip en la mano".

El tercer hombre, un cachondo de Cádiz, sintiéndose definitivamente poco
tecnológico, sale de la sauna. Pasados unos minutos vuelve con un pedazo
de papel higiénico colgándole del culo.

Los otros dos, sorprendidos, abren exageradamente sus ojos y alzan las
cejas.

"Estoy recibiendo un fax. ¿Pasa algo picha?..................."

jajajajajajaja muy bueno perez vera

jojojo, de los mejorcitos que es escuchado, jojojojoo, saludos

Un PADRE compra un "ROBOT DETECTOR DE MENTIRAS"
que da tortazos a las personas cuando mienten.
y decide probarlo en la cena con su hijo.........
- "Hijo, dónde has estado hoy?"
El hijo responde: "Estuve en la escuela".
Viene el Robot y le da un Bofetón
- "Esta bien .... , fui a ver una película a casa de mis amigos", contesta.
- "Qué película viste?
- "Piratas del caribe"
El Robot le mete otro viaje con la mano abierta .....
- "Está bien" -grita el hijo- "Era una porno"
- El padre le grita:
"¿Cómo? Cuando yo tenía tu edad
yo no sabía lo que era una película porno."
Viene El Robot y le da una leche tremenda al padre.
La mamá se troncha de la risa y dice:
- "¡Hijo tuyo tenía que ser!
y el Robot le dio tal bofetada a la madre
que casi la dejó en coma..........

--------------------------------------------------------------------------------

Bueno vamos con otro......

Dos tíos están jugando al tenis y uno se jode el codo.
-Vete a este doctor , que con sólo mirar tu orina sabe lo que tienes.
- alaaa vengaaaa ¡¡¡¡¡
_te juego 500 leuros..
-¡¡¡Hechoo ¡¡¡¡
Llama a la consulta y pide hora, Señor tiene que traer su orina
-Vale , vale....

El tío piensa ya verás como jodo a este y me llevo los 500 leuros, coje el bote y le dice a la hija de 19 años que mee, luego mea él, hecha un poco de aceite del coche, y se hace una manola y hecha el semen......y se va al médico con cara de cabrón....

Buenos días traigo mi orina..... el medico se queda mirándola un rato largo...y le dice.....

- Su hija tiene gonorrea y está preñada, cambia el aceite al coche que ya le toca y ¡¡¡ hombre¡¡¡¡ hazte las pajas con la otra mano, que vas a acabar de joderte el codo......

Estaban un león y un burro solos en la selva sin burras, sin leonas ni
nada que zumbarse y ya estaban cachondos perdidos. Entonces el león le
propone al burro tener sexo entre ellos; el burro responde que no
tiene problema.
Por supuesto, el león pide ser primero, porque para eso es el rey de la selva.
Entonces el burro ve que el león saca un frasco y se empieza a untar
algo en el pito y le pregunta: ¿que es eso?
El león le contesta:
vaselina, para que no te produzca ardor en el culo.
Y el león le hace sexo pero que muy fino.
- Ahora me toca a mí, dice el burro.
Se pone detrás del león y, como el burro tardaba, el león se da
vuelta y ve que además de vaselina, el burro se estaba poniendo otra
pomada a la mitad del pito, una tercera en la punta y al final unas
gotas.
El león cagado, le pregunta: ¿qué es eso que te estás poniendo, burro?
y éste le responde:
- Mira, es vaselina para que no te arda el CULO, Vicks-vaporub para
que no te arda el PECHO, amoxicilina de 500 mg para que no se te
irrite la GARGANTA y unas gotitas de colirio para que no se te salten las
lágrimas.

Muy bueno

Cobra en Brasil, o al menos eso me parece oír.
https://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=BqoXys5ksdg

--------------------------------------------------------------------------------

Asaltan una joyería de madrugada en Triana y la "poli" necesita un sospechoso.
Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría.
Allí lo bajan al sótano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.

Cuando el borracho está casi sin aire, el "poli" lo saca y le pregunta:
-¿Dónde están las joyas?

El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli" repite la operación tres veces, hasta que a la cuarta lo saca.

El borracho, a punto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:
-¿Dónde están las joyas?

Y el borracho le contesta:
-¡ Me cagonnnnn tooo ! ¡ Contratar a un buzo, coño, que yo no las veo !

PUCH COBRA

Esto si que es comedia...