Comedia Para Todos

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y esto si que es cachondeo

duuulce muerte jeje,eres un maquina MANAPuch

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Eso es escape libre y lo demas son tonterias

El casco no se para que sirve...???

la puta crisiss....

Se está muriendo la suegra y en su agonía, mira hacia la ventana y dice:
Qué lindo atardecer.
Y el yerno le dice:
No se distraiga suegra. Concentradita.... mirando el tunel, mirando el tunel...

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jojojojojojo, que bueno, es que me parto, jojjojojo, saludos

Muy buenos Mana Puch, no se de donde te puedes sacar tantisima cosa jaja, un saludo

Un matrimonio de gente de pueblo que van al médico, porque él anda con fiebre. El médico lo examina, y le dice "tiene Vd. una infección intestinal, así que lo que voy a hacer es mandarle unos supositorios antibioticos. Tome, le doy los dos primeros de la farmacia de aquí, y con esta receta se va a la farmacia. Tiene Vd. que ponérse uno cada 12 horas.

Total... que salen de la consulta, con el paquetito de supositorios en la mano, y según están en la sala de espera, el hombre lo habre, y coge el supositorio.

"ondia, felisa. Y esto que hace uno con ello? es pa tragarlo o es pa morderlo? como ha dicho que me lo ponga..."
"hijo, pos no se... si no lo tenías claro, porque no has preguntao?"
"ay, yo que se... y si se molesta por preguntarle tanto?"
"anda, no seas tonto, y pregunta".

Total, que el hombre entra en la consulta y le pregunta "Doctor... esto como dice Vd. que lo tomo?" - Y el médico le responde "por vía rectal, claro!!!" - "Aaah, mubien, gracias".

Y la mujer le pregunta "bueno, que tadicho?"
"pos no se... algo de que me lo tome recto, pero no lo tengo yo mu claro"
"pero bueno? y si no lo ties claro, porque no le has dicho que te lo explique bien??"
"ay... es que me da no se que... mira, amonos, y ya lo enveriguamos con la niña"
"que no... que sin saber como se toma eso no nos vamos, anda y pregunta"

Vuelve a entrar... con la mujer de la mano, y pregunta otra vez. "Por vía anaaal, se lo inserta Vd. por el ano", dice el médico con un sonrisa. "Ah, claro, vale!!"
"Bueno, que, Cipriano.. ya lo tienes claro?"
"Claro? yo que se... que es eso de que lo inserte una tal Ana?"
"Ay, pos no se... no has dicho que claro?"
"pos porque pensaba que tu tabias enterao.. yo no se quien es esa Ana"
"pos que tonto eres... pregunta más y lo aclaras"
"que no, que el medico se va a enfadar por preguntar tanto"
"pero como se va a enfadar... entra leches!!!"

Vuelve a entrar, y otra vez pregunta, y el médico, ya un tanto behemente, dice "por el cuuuloooo, se lo mete uste por el cuuuloooo"

"LO VES, FELISA?? YA TE DIJE YO QUE IVA A ENFADA!!!!"

En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natación de
Para-Olímpicos destacan 3 nadadores; el inglés sin brazos, el griego sin piernas, y el español sin brazos ni piernas.
Dan la salida y el español se hunde. Pasa un minuto y deciden sacarle y medio ahogado dice:

¡Joder, un año entrenando con las orejas, y me ponen gorro!


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Una pareja en la cola de un supermercado
El dice - Disculpe.. ¿me parece que nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora:
Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el
PADRE DE UNO DE MIS NIÑOS!.
>El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a toda
velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue
infiel a su esposa.
>Muy extrañado le dice:
>Ohh...! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de
soltero de mi amigo yo me tire encima de la mesa de billar, en medio
de aquella tremenda orgía, cuando estaba completamente borracho,
mientras
una de sus amigas por detras me flagelaba los huevos ...!! No me lo puedo
creer...
- Bueno... no exactamente! – responde ella, visiblemente avergonzada...
>Yo soy la nueva maestra de su hijo...........


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¡CUÁNTAS CANAS!

Se desnudan el viejito y la viejita, y dice el esposo todo sorprendido:

- ¡Ay, mi amor. Como tienes de canas allá abajo!

- No son canas, son telarañas, ¡viejo inútil!


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De regreso a su casa, vuelve a mirarse y repite:

'¡Joder! ¿de donde conozco a ese tío...?'

Al entrar a su casa, guarda otra vez el espejito en el bolsillo del

pantalón y se sienta a la mesa.

Mientras la Josefa le sirve la comida, el lepero vuelve a mirarse
en el espejo.

* '¡Ostia!, que yo a ese tío lo conozco...Creo que es el que se
corta el pelo enfrente de mí.'

Curiosa, Josefa le pregunta: 'Oye Manolo...¿qué tienes en la mano..?'

* 'Nada importante mujer.'

Y guarda el espejo nuevamente en el pantalón.

Terminada la cena el lepero deja el pantalón sobre la silla y se va a

dormir. Josefa intrigada se acerca a la silla, saca el espejito del bolsillo, se mira y dice :

* '¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer..! ¡¡Y que cara de puta tiene..!!


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MONJITA SACRIFICADA

PARA ORAR, TODAS LAS MAÑANAS UNA MONJA IBA POR EL PARQUE CAMINANDO JUNTO A UN GRUPO DE PUPILAS... CUANDO DE REPENTE DIVISO A LA DISTANCIA A UN HOMBRE ACOSTADO EN EL PISO COMPLETAMENTE DESNUDO... ELLA PENSÓ QUE SUS ALUMNAS, NO EBERIAN VER ESE CUADRO... Y DECIDIÓ SACRIFICAR SU PUDOR SENTÁNDOSESOBRE EL HOMBRE CUBRIÉNDOLO CON EL HÁBITO...
AL RATO DE ESTAR SENTADA , SE SINTIÓ ILUMINADA Y COMENZÓ A ORAR...

¡AY...!!! SANTA ROSA...
¿CÓMO SE LLAMA ESTA COSA...???

¡AY...!!! SAN ARTURO...
¡PARECE QUE ALGO ESTÁ DURO...!!!

¡AY...!!! SAN FERNANDO...
¡SIENTO ALGO QUE ESTÁ ENTRANDO...!!!

¡AY...!!! SAN VICENTE...
¡ES ALGO CALIENTE...!!!

¡AY...!!! SAN BENITO...
¡ESTO SÍ QUE ES BONITO...!!!

¡AY...!!! SAN ROLANDO...
¡SIENTO QUE ME ESTOY MOJANDO...!! !

¡AY...!!! SANTO TOMÁS...
¡YA NO AGUANTO MÁS...!!!

¡AY...!!! SANTA ETERNIDAD...
¡PERDÍ LA VIRGINIDAD.. .!!!

¡AY...!!! SAN CLEMENTE...
¡QUE NO SE ENTERE LA GENTE...!!!

¡AY...!!! SANTA CANUTA...
¡QUÉ LINDO HABIA SIDO SER PUTA...!!!

¡AY...!!! SAN PANCRACIO...
¡QUE ME LA SAQUE DESPACIO...!!!

¡AY...!!! MADRE AMADA...
¿NO QUEDARÉ PREÑADA...???

¡AY...!!! SAN FORMENTO...

¡NO VUELVO MÁS AL CONVENTO...! !!

Entra un tío en un banco, encapuchado con una media en la cabeza, y con una metralleta del calibre 14. Pega un ostión a la puerta y empieza a gritar desesperado :
- ¡ Me cago en la puta, todo el mundo al suelo, esto es un atraco!!
Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta.
- A ver, quiero toda la pasta de la caja ahora mismo, ¡ Me cago en Dios!!!

- ¡¡¡ Que no se mueva nadie o no respondo, hostia puta, venga ese dinero!!!
- Tú, cajera de mierda DAME TODA LA PASTA ¡ Ahora !.
Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta
La cajera acojonada, traga saliva..., respira hondo..., se santigua, y se dirige amablemente al chorizo:
-Oiga...que, es que...esto no es... no es lo que usted cree.

El atracador :
- ¡ No me vengas con jilipolleces !, ¿Que dices?, ¿que pasa?
La cajera :
- Es que... esto...esto no es un banco como los demas.
Y el atracador :
- ¡ Que coño quiere decir que esto no es un banco como los demas!,¡no me jodas, venga la pasta de una puta vez, joder !
Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta
Y la cajera intentando sonreir :
- No puede ser... (glups)... aqui no...aqui es que no hay dinero..., esto es un banco de semen.
El atracador se sale de los nervios:
- ¡ Pero que coño me estas contando puta de mierda !
Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta, ¡no te jode la tia!
A ver ¿ y que ostias teneis en esos cajones ?
La cajera algo mas serena :
- Son... muestras de semen.
Abre el cajón y le enseña una serie de probetas llenas de liquidillo.
El chorizo se queda un momento pensativo, y al rato le dice :
- ¿ A si?, pues ahora te vas a beber una, puta asquerosa.
Nueva cara de panico de la cajera.
- Pero....
- ¡ Que te bebas una ahora mismo, joder, o te frio !
Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta
- No me pongas nervioso y obedece !
La tia empieza a llorar... se vuelve a santiguar... coge la probeta... se la mira...mira al atracador....
- ¿ A que esperas ? bebetela de una puta vez
Ella suspira, se tapa la nariz, cierra los ojos.... y se bebe la probeta de un solo trago.
El chorizo la mira a los ojos, se quita la media de la cabeza, se acerca a ella y le dice muuuuy suavemente :
- ¿ Lo ves, Amparin cariño, como cuando quieres, puedes ?.

Muy bueno Manapuch. Me tienes muy entretenido.
Gracias y un saludo.

http://tinypic.com/r/10d9ytf/4
Ojo solo para cules , leer el punto 5º debajo del precio

Sera de esta