Comedia Para Todos

Predeterminado El suegro.....!
Un tipo va con su amante a un motel. Al entrar ve el coche de su suegro aparcado y dice:
-Mira mi suegro, ¡el muy cabrón! No se con quién habrá venido, pero le voy a joder.
Se acerca al coche y le roba la radio.
Cuando el tipo sale del hotel, va a casa de su suegro a visitarlo.
Como es normal, lo encuentra muy enfadado y le pregunta:
-¿Qué te pasa suegro, que te veo de tan mal humor?
El suegro le contesta:
-¿Qué que me pasa? pregúntale a la idiota de tú mujer. Le preste el coche para ir a misa y le robaron la radio.
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Se encuentran dos mujeres conversando:
- ¿Cómo te fue ayer?
- ¡Una catástrofe! Mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos minutos, ya estaba dormido! Y tu dia, ¿cómo fue?
- ¡Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa y me llevó a cenar, luego caminamos bajo las estrellas durante una hora hasta que llegamos a casa. Después de una hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos relaciones sexuales durante dos horas y hablamos luego más de una hora!

Los dos maridos correspondientes opinan:
- ¿Qué tal ayer?
- ¡Cojonudo! Llegué a casa y la cena estaba en la mesa, cenamos, echamos un polvo y me dormí como una piedra! ¿Y tú?
- ¡Un desastre! Llegué a casa cansadisimo, no habia luz, tuve que llevar a mi mujer a cenar fuera, la comida era una basura y carisima, tan cara que no tuve dinero para pagar el taxi de regreso. Fuimos andando hasta casa, cuando llegamos, todavía no había electricidad, y encendimos las velas! Estaba tan estresado que necesité una hora para tener una erección y otra para alcanzar el orgasmo. Con todo eso me desvelé y tuve que soportar a mi mujer hablando durante otra hora...



Un señor viaja en su coche, con una ´tajada´ impresionante, y lo paran en un control de alcoholemia:
-¿Ha bebido usted?
-Pues si, guardia. Esta mañana se casaba mi sobrina, y como a mí no me gustan las misas, me fui al bar y me he bebido unas cuantas cervezas. Luego, en el banquete, me he zampado tres botellas de rioja; y por la noche en la celebración me he clavado dos botellas de Johnny Walker etiqueta negra.
-¿Y usted sabe que yo soy policía y que esto es un control de alcoholemia?
-¡Ya! ¿Y usted sabe que esto es un coche inglés, que el volante está al otro lado, y que lo viene conduciendo mi mujer?

Un indio se va a un prostíbulo y dice:
— ¡Indio querer mujer!
— ¿Pero tienes experiencia?
— Indio no tener experiencia...
— Ve a la selva, busca un árbol con un huequito y practica 1 mes y vienes...El indio se fue y así lo hizo. Al mes volvió al burdel con una tabla bajo el brazo y dice:
—Indio tener experiencia
Sube a la habitación con una mujer. La prostituta Pregunta:
— ¿Cómo me pongo?
— Poner en 4 patas como perrito, Ella se pone y el indio le pega un tablazo en el culo durísimo! Y ella grita:
— ¿Qué te pasa maldito indio maricón?, ¿Por qué me pegas?
— Indio querer asegurarse que huequito no tener hormigas..!

Tres negras cubanas están en el aeropuerto y mientras esperan para tomar un avión conversan entre ellas.
La primera negra dice:
- Yo no sé ustedes, chicaaas, pero yo me voy a poné una tanguita coló rosa ante de móntarme en ese avión.
- ¿Y pá qué...? -Le preguntaron las otras dos-
- Porque si el avión se cae y caigo con el culo pa' arriba, la tanguita rosa se va a vé desde lejos y será fácil rescatarme.
La segunda negra dice:
- ¡¡Oye chiiicaa!! yo me voy a poné una anaranjaa y fluorecente...
- ¿Y por qué de ese coló? ... -Preguntaron las otras dos-
- Porque si caigo al agua con el culo para arriba, ese coló significa "rescate".
La tercera negra dice:
- Pués yo, no me voy poné naaadaa...
- ¿Cómo dice,chiiicaa?
- Que yo voy sin tanguita ni naaadaa, a culo pelao, como lo oyeron, porque cuando se cae un avión, lo primero que buscan es la caja negra.!!!!!


Una noche una pareja de mayorcitos estaba ya acostada en su cama.
El marido se estaba quedando dormido, pero su mujer se sentía romántica y quería conversar.
Le dijo: Cuando me enamorabas, me agarrabas la mano...
De mala gana, el marido se dio media vuelta, le agarró la mano por unos segundos y luego trató de dormirse otra vez.
En pocos momentos ella le dijo nuevamente: Entonces me besabas...
Algo molesto, se dio media vuelta otra vez y le dio un ligero beso en la mejilla y luego se acomodó para dormirse.
A los treinta segundos, ella le dijo: Luego tú me mordías el cuello...
Molesto, el marido tiró la ropa de cama y se levantó.
“A dónde vas?”, le preguntó ella. ¡¡¡A buscar los dientes…!!!

- Nombre?
- Ana Botella
- ¿Nivel de inglés?
- Alto
- ¿Cómo se dice en inglés correr?
- To run
- ¿Podría poner un ejemplo?
- En Navidades to run de Suchard

- ¿Nombre?
- Ana Botella
- ¿Nivel de inglés?
- Alto
- ¿Cómo se dice en inglés cenizas?
- Ashes
- ¿Podría poner un ejemplo?
- Hola que ashes

jajajajajaja, que buena jornada de risas me e pegado, jajajajaja, saludos

jajajajajajaja, aun me estoy riendo, que buenisimos, mas, mas.

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ostia este lo habia visto segun pone es para quitar el dolor de cabeza,ya vez si se lo quita a ostias jejejeje

Esa es la medicina alternativa que se va a empezar a usar en España por los recortes:carcajadas: 

Llega un monaguillo sangrando por el culo a un hospital,y dice el médico de urgencias:rápido,a la sala de curas.y el monaguillo contesta:NOOOOO a la sala de Curas NOOOOO!!!!!

Gallego:
- Doctor, doctor, que me duele el tubillo.
- Descalzese...
- No,no, ese no,es el tubillo de mear

Barrabas escribió:

Lo mejor para el dolor de cabeza es mas dolor de cabeza, jajajajajajajja este ya lo habia visto antes, que lastima al final hasta llora el pobretico   

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El deporte de moda drift trike , es el  de bajar la cuesta , no el de bajarse en marcha
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