Comedia Para Todos

Un individuo va conduciendo y se salta una señal de "stop" descaradamente, pero es observado por un guardia civil que le da el alto.

- Buenas tardes, caballero. Haga el favor de mostrarme su permiso de conducción.

- ¿Y eso, de qué?

- ¿Cómo que de qué? Usted no se ha parado a la altura de la señal de "stop".

- ¿Y qué, passsa algo? Reduje la velocidad y, además, no venía nadie.

- La normas de circulación obligan a pararse, no a reducir la velocidad. Su documentación, por favor.

- ¡No me jodas! A ver, ¿cuál es la diferencia, so listo?

- La diferencia es que debía haberse detenido completamente en vez de aminorar la marcha. Los papeles, pero ¡YA!

- ¡Y dale con la brasa! Si usted es capaz de enseñarme la diferencia entre reducir y parar, le mostraré mis papeles.

- Muy bien, le haré una demostración. Haga el favor de apearse del vehículo.

El individuo, intrigado, sale del vehículo al tiempo que el guardia civil comienza a darle una tanda de ostias que le dejan doblado. Entonces, el guardia civil le pregunta:

AHORA, ¿DESEA USTED QUE ME PARE O QUE REDUZCA LA VELOCIDAD ?
.

Dos muertos que se escapan de la tumba a las cinco de la mañana y cuando llegan a la puerta del cementerio roban una moto. Cuando están encima de la moto la arrancan y dice el muerto que va de paquete: "Oye compadre espera un momentito que voy a la tumba y vuelvo enseguida" y a los dos minutos aparece el muerto con la lapida de mármol debajo del brazo y le dice el otro pero donde vas con la lapida de mármol debajo del brazo con lo que pesa eso? y le contesta el muerto ... "es que de noche no me gusta salir sin papeles"

Un madrileño pregunta a uno de Lepe:
-¿Tú de donde eres?
- Yo, de Lepe
- Ah! parece ser que sois tontos del culo, todo el mundo se rie de vosotros. Que sois gilipollas, vamos...
- Bueno... si usted lo dice... Y tú de donde eres?
- Yo de Leganés, de Madrid.
- ¿De donde?
- De Leganés
- Pues mira, gilipollas, para que te enteres: El lago no es tan grande, y el monstruo es mentira..

APRENDER A PERDONAR


Al aproximarse a la recepción de un hotel,
a un hombre le llama la atención un ruido y al darse la vuelta a ver qué es,
golpea sin querer con el codo, el seno de una preciosa mujer.

Apenado y sin saber qué hacer, él dice:
- Mil disculpas señorita, si su corazón es tan suave como su seno, tengo la seguridad de que me perdonará...
La mujer, sonriendo le responde:

- Y si su pene es tan duro como su codo, mi habitación
es la 201...

Llega Manolo corriendo a la tienda de deportes; desnudo, pero calzado con zapatillas.
Ante la sorpresa de los clientes y vendedores, el encargado le pregunta:"¿Qué necesita, señor?".
-"Quiero una camiseta como la de Beckham, con el número 23, como para mí"-, responde Manolo.
El encargado toma una camiseta de la talla de Manolo y la extiende en el mostrador.
-"Pues, ¿cuánto vale, hombre?-, pregunta Manolo.
-"Son 60 euros"-, responde el dependiente.
-"¡La llevo!... Aquí tiene sus 30 euros- dice Manolo, entusiasmado.
-"Mi amigo..."-, aclara el dependiente -"...me ha oído mal, le dije 60 euros."
-"Lo he oído perfectamente; aquí tiene sus 30 euros y déme la camiseta"-, insiste Manolo.
-"¡Joder!..."-, exclama el dependiente -"...si le digo 60, es porque vale 60 y no 30..."
Manolo, ya enojado, responde: "Entonces, ¿por qué tienen ese cartel en la vidriera?"
-"¿A cuál de ellos se refiere?-, pregunta el dependiente.
-"A aquél que dice:
"EN PELOTAS Y ZAPATILLAS, 50% DE DESCUENTO"

En este mundo traidor, nada es verdad ni es mentira; todo es según el color del cristal con que se mira.

Dos mujeres conversando:
- ¿Cómo te fue ayer?
- ¡¡Una catástrofe! mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos minutos, ya estaba dormido! Y tu día, ¿cómo fue?
- ¡¡Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa y me llevó a cenar, luego caminamos bajo las estrellas durante una hora hasta que llegamos a casa. Después de una hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos relaciones sexuales durante una hora y hablamos luego más de una hora!

Los dos maridos correspondientes opinan:
- ¿Qué tal ayer?
- ¡¡Cojonudo! Llegué a casa y la cena estaba en la mesa, cenamos, echamos un polvo y me dormí como una piedra! ¿Y tu?
- ¡¡Un desastre!! Llegué a casa cansadísimo, no había luz, tuve que llevar a mi mujer a cenar fuera, la comida era una basura y carísima, tan cara que no tuve dinero para pagar el taxi de regreso. Fuimos andando hasta casa, cuando llegamos, todavía no había electricidad, y encendimos las velas. Estaba tan estresado que necesité una hora para tener una erección y otra para alcanzar el orgasmo. Con todo eso me desvelé y tuve que soportar a mi mujer hablando durante otra hora...

menudas comedias que te has currado manapuch, muy bien, que jarton de me estoy pegando, a ver cual es mas bueno, saludos

Colchon ortopedico para hombres

ESTA ES LA RAZÓN POR LA CUAL ES TAN DIFICIL APRENDER A HABLAR O ENTENDER EL INGLÉS!!! LEÉLO EN VOZ ALTA



La prueba consta de tres módulos... frase español arriba y traduccion debajo en inglés.


MODULO BÁSICO
Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Cual bruja mira cual reloj?


En inglés:

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?



MODULO AVANZADO

Tres brujas 'travestis' miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Cual bruja travesti mira los botones de cual reloj Swatch?



En ingles:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?


...Y ESTE ES PARA MASTERS:
Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes Swatch suizos.
¿Cual bruja sueca transexual mira cual boton de cual reloj Swatch suizo?

En ingles:

Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?



Y LUEGO DICEN QUE EL INGLÉS ES FÁCIL...
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Tipo listo jejeje....

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