Comedia Para Todos

bueno,pues yo voy ha escribir un chiste/historia pero que es veridica,hay va:
este es un pasiego de la vaga de pas ``cantabria´´ que fue ha santander ``cantabria´´ ha hacer un recado y claro aparco el coche en el primer hueco que vio y cuando volvio a por el coche un municipal le estaba poniendo una multa y le dijo el pasiego:
-olle chico por fabor quiteme la recetuca que esque venia con prisa y no me di cuenta,por favor quitemela.
y el guardia le dijo:
-lo siento pero es mi deber,y al final se la puso y el pasiego le dijo:
-libriti dios de que tu pases por mis fincas que entonces te vas ha enterar de quien soy,y el guardia no le hizo caso y asi lo dejo.
pero al año siguiente o asi el guardia que era cazador pues estaba atravesando la finca del pasiego andando porque estaba cazando y el pasiego que estaba metiendo la hierva a la cabaña le vio por un ventanuco y fue para donde el y le dijo:
-oye lin tu no seras aquel policia que me puso la recetuca en santander?
y el policia le dijo:
-no yo no,que va se esta confundiendo usted.
y el pasiego que tenia el rastrillo en la mano le dijo:
como pua que si ,como pua que no pero por si aco toma,lleva esto,y se lio a rastrillacos con el guardia.

THE END.

espero que os aya gustado y recordad que ademas de gracioso es real,al guardia le paso por listo y valla rastrillacos que se llevo y el pasiego le cobro la multa pero de lo lindo .

Antes del matrimonio:

Él: ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella: ¿Quieres dejarme?
Él: ¡No! Ni siquiera lo pienses.
Ella: ¿Tú me amas?
Él: Por supuesto, una y otra vez.
Ella: ¿Alguna vez me has sido infiel?
Él: ¡Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella: ¿Me besarías?
Él: ¡En cada oportunidad que tenga!
Ella: ¿Te atreverías a golpearme?
Él: ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona.
Ella: ¿Puedo confiar en ti?
Él: Sí.
Ella: ¡Mi amor!

Después del matrimonio:
Leerlo de abajo a arriba....




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jajaja que bueno tio ,que bueno

muy buenooo .....

El médico que lo mandan a trabajar a un pueblo. Cuando lleva unos cuantos días allí, le pregunta a uno de los pacientes, con mucho disimulo claro:

- Oiga... y aquí cuando los hombres tienen sus necesidades... dónde van?
- Eing? - Le contesta el paciente...
- Sí, que aquí cuando un hombre tiene ganas de una canita al aire...
- No sé de qué me habla...
- Joder qué aquí donde están las putas?
- Ahhhh, las putas... haberlo dicho así de claro, pues eso allí a las afueras del pueblo, al lado de la montaña.

Bueno total que esa misma noche el médico va para allá, y como es lógico en un pueblo, le reconocen un montón:

- Hombre D. José, no sabía que venía usted a estos sitios!
- Si bueno, las necesidades de uno como hombre... ya sabes... - le aclara el médico.
- Pues por ser su primera vez le voy a dejar delante mía.

Y así con casi todos los que se va encontrando, le van colando. Y ya que llega a la cabeza de la cola y se encuentra enfrente a una burra. Claro el hombre empieza a pensar... "huy estos de pueblo... que tienen aquí una burra para darle por saco! Pero claro... si ahora me echo para atrás y me voy... el médico es maricón!!! Y ya maricón hasta que se muera, van a decir de mí..."

Total que el médico empieza a darle por detrás a la burra, y al rato se oye uno que dice:

- Oiga D. José, le falta a usted mucho? Se lo digo porque la burra todavía nos tiene que llevar al otro lado de la montaña que es donde están las putas...

En una plaza estan dos gatos viejos y uno jovencito que es virgen,
los dos viejos le dicen
-nos vamos a follar
-yo voy con vosotros- dice el joven
en ese momento aparece un perro y se pone a perseguirlos y tras dar 50 vueltas a una fuente de la plaza el joven gato dice
-yo follo una mas y me marcho a casa.

Saludos a todos

jejeje pobre gato ........

jo baya manera de desbrigarle dando bueltas

El poder de la vitamina C:


Felices Fiestas y ya sabeis que falte la vitamina C en el menu de estas fiestas.

Jejeje muy curioso ............

ya te cuento ,mira lo que le paso ha ali g de pequeño por comer muxas narangas y petisuis:

mirar mirar estas son las causantes:

dicen que de lo que se come se cria y mirar como es verdad,claro ejemplo

- De que color es un chino si lo agarras por los cojones?
- Amarillo chillón.

Esto es un hombre que se sentó en un hacha
¿Te ha hecho gracia?
¿No? pues el se partió el culo.

¿Cuál es el nombre más cariñoso del mundo?
- OS-AMA BIN LADEN

¿Cual es el último sueño erótico de Bin Laden?.
-Tirarse a dos gemelas.

Era una tía tan fea, ten fea, tan fea.
Que cuando envió su foto por correo electrónico la detecto el antivirus.

-¿Sabes cómo se llama el ministro de hacienda de China?.....
-TOITO TELOKITO.

-Rápido, tiraos todos a la piscina!!
y piscina quedó embarazada.

-Comeros todos el bocadillo de atún!!
y atún se quedó sin bocadillo.

-Chuta a gol, chuta a gol, chuta a gol!!!!
y gol murió de sobredosis.

-Es una suerte que mi nombre sea Roberto.
¿Y eso?
-Por que es lo que me llama todo el mundo.

esta es una cereza que se mira ha un espejo y dice:
cere eza.

como se lama el hombre mas rapido de japon:
chun

vivan las naranjasssss =)

Perezvera escribió:El poder de la vitamina C:

Felices Fiestas y ya sabeis que falte la vitamina C en el menu de estas fiestas.

ojuuuuuu la naranja

Un video

http://hosting.monsterfiles.com/show/7682536/213520

Buffff menudo carajazo el del ascensorr jejeje

valla pedazo de bruto el tio el del ascensor y vaya calidad la de las puertas,una pregunta¿el tio ese se mato?porque pintas tiene de haberse dao un piñazo que se caga hasta la perra.un saludo .......miguel.

Jejeje que guazon el Paquillo ese ....

Una pareja llevaban casados 20 años.

Y cada vez que hacían el amor, el marido siempre insistía en apagar las luces. Después de 20 años, la mujer empezó a sentir que aquéllo era ridículo, y pensó que debía quitarle esa estúpida costumbre.

Así que una noche, en medio de una salvaje,escandalosa y romántica 'sesión', encendió las luces.

Miró hacia abajo y vió que su marido sujetaba un aparato eléctrico entre las manos... ¡un vibrador! Más suave, largo y maravilloso que una de verdad.

La mujer se enfadó muchísimo. 'Impotente hijo de p.....a' le gritó, '¿cómo has podido engañarme durante todos estos años?
quiero que me expliques!'

El maridó la miró directamente a los ojos y le dijo muy calmado:

'Muy bien, yo te explico lo del juguete. . . . . . tú me explicas lo de los niños' .

Saludos.

jjejejejeje mu bueno el ....saludos