Comedia Para Todos

viendo lo visto he decidido yevar una caja de compresas siempre conmigo,por si acaso

saludos

Compresassss ???? acaso piensas tener la reglaaa ???

Siempre terminamos igual...Gensanta!...estos chiquillos...
tirarpalacaaaaaaasa nenicos...

ManuPuch escribió:Compresassss ???? acaso piensas tener la reglaaa ???

me meo toa

MiguelSuper2 escribió:viendo lo visto he decidido yevar una caja de compresas siempre conmigo,por si acaso

Ojuuuuuu

MariPuch escribió:anda pos sirve pa mas cosas una compresa ahu saludos

Jjejejeje pa embozar las tuberias tambien sirven jejejeje

ManaPuch escribió:

ManuPuch escribió:Compresassss ???? acaso piensas tener la reglaaa ???

me meo toa

no yo no tengo ideas de que me venga la tomataaaaa pero ha mana puch igual si que le hacen falta porque creo que tiene perdidas.

MiguelSuper2 escribió:

ManaPuch escribió:

ManuPuch escribió:Compresassss ???? acaso piensas tener la reglaaa ???

me meo toa

no yo no tengo ideas de que me venga la tomataaaaa pero ha mana puch igual si que le hacen falta porque creo que tiene perdidas.

Ojuuuuuuuu mejor reir jejejeje,saludos

eso deveria decirlo el jejeje

Llega una norteamericana a un pueblo de este nuestro pais de turismo, llega a un pueblo bastante pequeño de una sierra.
Entra en un bar y empieza a hablar con los hombres del pueblo,sobre costumbres, etc.
-Aqui que tomarrrr de beberr.-pregunta la guiri.
-Tinto, vino tinto.-contesta el tabernero.
-Mi quererr uno.
Se lo ponen, se lo toma de un trago y dice que está muy bueno.
Se toma otro y otro y otro...se cogió una cogorza de escándalo mientras los aldeanos le seguían llenando y riendose de ella, hasta que la pobre de la castaña se desmaya.
La tumban en el suelo y dice uno:
-Pos tá buenorra. Yo me la follo.
Se baja los pantalones y le echa un polvo.
El amigo dice:
-Pos yo también.
Y asi todos los que estaban en el bar.
Cuando terminan, se miran como diciendo que hacemos?
-El tabernero:
-Mira la lavamos, la vestimos y la subimos a su habitación y la acostamos. Y asi lo hicieron.
Por la mañana, se despierta y baja a la tasca de nuevo.
El tabernero disimulando le pregunta ironicamente:
-Un tinto?
A lo que ella contesta:
-No, la resaca quedarr mucho escozorr de coño.
__________________

no esta mal pero atencion ha este:
este es un americano,un ruso,un español y un indio y van donde una mujer que tenia la fama de que ningun hombre la hacia chillar cuando la echavan un polvo.y van y entra primero el americano y dice:
yo te voy ha hacer gritar porque soy muuuuuu bueno en a cama,pasa una hora y la mujer no chillava,sale y le dice que se ha llevado una gran desilusion y el hombre se va desilusionado.

despues entra el ruso y dice:
yo te voy ha hacer gritar porque a todas ha las que me follo quedan en coma despues de acabar,pasa una hora y sale el ruso y la tia le dijo que se habia llevado una gran desilusion y el hombre se fue triste y desilusionado.
despues fue el español y dijo:yo te voy ha hacer gritar porque la tengo mas larga que un caballo,pasa una hora y lo mismo sale
y
y por ultimo entro el indio y no dijo nada porque hera muy callado y pasan 10min,pasan 20min y la mujer lo paraba de chillar,pasa una hora y la mujer igual no callaba y despues de dos horas sin callar sale el indio y se ve ha la mujer en la cama destrozada por completo y le preguntas todos flipando en colores
y el indio les contesta:
yo abrir cuca y meter frente.

buey biuenoss

--------------------------------------------------------------------------------
En el ejercito un soldado que era un calentorro después de un mes de maniobras en pleno desierto le dice al capitán:
-Mi capitán, necesito follar, no aguanto más, tengo un dolor de huevos que me está matando.
Le reponde el capitán:
-Pues lo tienes jodido, el pueblo más cerca está a 20 kms., aqui lo único que hay es la camella.
El soldado se quedó acojonado conla respuestita.
Pasan los dias y vuelve al capitán.
-Mi capitán,se lo ruego, no aguanto más...por favor, haga algo.
-Se lo expliqué el otro dia, al pueblo son 20 kms, la solución la camella.
El soldado desesperado se va. Al dia siguiente, recién levantado y con una erección terrible, ve a la camella y sin pensarselo, va hacia ella y le echa tres polvos sin sacarla.
Al rato el capitán le dice:
-Soldado lo veo más relajado, y eso?
-Pues le hice caso, mi capitán, me he follado a la camella.
El capitán le responde:
-Gilipollas, la camella era para que fuera al pueblo.
__________________

Manolo tiene la primera cena con la familia de su novia; antes de pasa por una farmacia:
- Oiga me da un preservativo, porque esta noche tengo la cena con la familia de mi novia, después de tres meses de salir con ella, y después de la cena, a ver si cae.

El farmacéutico va a buscar el preservativo, pero Manolo lo piensa mejo y dice:

- mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también.

El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice:

- Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina...

Llega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:

-¡Manolo, no sabía que eras tan tímido!
-Ni yo que tu padre era farmacéutico

,vaya palo...

Esto es uno que va a hablar con el suegro para el tema de la pedida:
Hola...vengo a pedir el coño de su hija...
dice el suegro...será la mano...
dice el novio...NO,MAS PAJAS NO...

Thomas Highway escribió: ,vaya palo...

Esto es uno que va a hablar con el suegro para el tema de la pedida:
Hola...vengo a pedir el coño de su hija...
dice el suegro...será la mano...
dice el novio...NO,MAS PAJAS NO...

mu bueno

ManaPuch escribió:Manolo tiene la primera cena con la familia de su novia; antes de pasa por una farmacia:
- Oiga me da un preservativo, porque esta noche tengo la cena con la familia de mi novia, después de tres meses de salir con ella, y después de la cena, a ver si cae.

El farmacéutico va a buscar el preservativo, pero Manolo lo piensa mejo y dice:

- mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también.

El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice:

- Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina...

Llega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:

-¡Manolo, no sabía que eras tan tímido!
-Ni yo que tu padre era farmacéutico

que putadon y que dolor de huevos al dia siguiente

Thomas Highway escribió: ,vaya palo...

Esto es uno que va a hablar con el suegro para el tema de la pedida:
Hola...vengo a pedir el coño de su hija...
dice el suegro...será la mano...
dice el novio...NO,MAS PAJAS NO...

muy bueno¡¡¡¡¡

--------------------------------------------------------------------------------

Un hombre entra en una panadería:
¿Me puede dar dos liberados sindicales?
A ver.... Le he dicho miles de veces que no se llaman liberados sindicales, se llaman…… "BA - GUE - TES".

Un representante del Departamento de Agricultura de Aragón visita una finca y habla con su dueño, un señor ya entrado en años.
Le dice al dueño que desea inspeccionar sus recursos acuíferos. El anciano le dice que perfectamente, pero que por favor no pase por el terreno cercado.
El representante, demostrando su autoridad como digno funcionario guapo y apoyado, le dice:
Mira, abuelo:
Yo tengo la máxima autoridad de gobierno que cabalmente represento, y este 'CARNÉ' que tú ves aquí me califica para ir DONDE ME DÉ LA GANA, meterme en cualquier propiedad que ME APETEZCA, sea ésta de quien sea, SIN PREGUNTAS, y tampoco debo dar respuestas.
¿ME HAS ENTENDIDO o es que no me he sabido explicar?
El viejo simplemente se encogió de hombros y siguió con sus quehaceres.
Pasado un rato, el ganadero escucha unos gritos y logra ver al empleado corriendo por su vida, seguido muy de cerca por un toro semental. El toro va ganándole terreno y el tipo, aterrado pide ayuda a todo pulmón.
El viejo de inmediato deja todo lo que estaba haciendo y va hasta la cerca, gritándole a su vez:
-'EL CARNET, JODER... EL CARNET. ¡¡¡¡ ENSÉÑALE EL CARNET!!!!! ...

Muy bueno

- ¿Quién de ustedes sabría decirme como se puede meter un agujero en otro agujero?

Carmencita levanta la mano:

- Yo sé cómo se hace.

- ¿Cómo?", pregunta la profe.

Entonces, Carmencita une el pulgar con el índice de las dos manos formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca.

- Ya está, señora profesora, un agujero en otro agujero.

- Muy bien. Y ahora ¿a ver quién sabe como meter tres agujeros en un agujero?

Carmencita levanta la mano.

- Dime, Carmencita.

- Lo mismo de antes, señora profesora, pero esta vez los dedos hay que ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. Así, señora,tres agujeros en uno.

- Muy bien, Carmencita. Y ahora ¿quién sabría como meter cinco agujeros en un agujero?.

Carmencita vuelve a levantar la mano.

- Dime Carmencita.

- Muy fácil, señora profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los dedos cubren boca, nariz y ojos. Así, cinco agujeros en uno".

Entonces, Jaimito que se está cansando de que Carmencita se lo sabe todo, anuncia:

- Señora profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta: ¿cómo se hace para meter 9 agujeros en un agujero?.

Nadie contesta. Hasta Carmencita se queda callada. Entonces, la maestra asegura:

- No lo sabemos, Jaimito, ¿nos explicas?.

- ¡¡¡Fácil, cogemos una flauta y se la metemos por el culo a Carmencita!!!.