Comedia Para Todos

Esto son dos amigos que se encuentran y le dice uno al otro:
"Colega hace tanto tiempo que no hago el amor que empiezo a dudar si la palabra F O R N I C A R es el nombre de un concesionario de coches"

El pie y el pene (Conversación)

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El pie mira para arriba y ve que el pene lo estaba mirando, entonces le pregunta:

¿Cómo andas?
Como el murciélago, siempre colgado cabeza abajo, y tú, ¿cómo te trata?
Excelente, fíjate que por las mañanas para que no toque el suelo frío me pone unas chancletas, se mete a bañar, me lava muy bien entre todos mis deditos, después me seca muy bien, me pone talquito, luego me enfunda y después me mete en sus zapatos, acto seguido nos vamos a caminar todo el día. Por la noche, que todo me duele me pone en agua caliente, me da masajito con crema y me deja descansar durante toda la noche. ¿Y a tí cómo te trata?
Fua, conmigo es un hijo de puta, te cuento, por las mañanas me cachetea varias veces y me dice: “Bueno huevón, párate”, luego me mete todo chueco en el calzoncillo y ando con un dolor de cabeza todo el día que no te lo cuento. Ah! Pero eso sí, a la noche quiere que esté bien firme, pero lo peor de todo, es cada vez que vamos a la cueva, no sabes como me jode su indecisión.
¿Qué cueva?, ¿qué indecisión? Pregunta el pie.
Si entro en la cueva, donde apenas quepo; me mete, me saca, me mete, me saca, me mete, me saca y así un buen rato laaaargo.
Y entonces qué pasa? Pregunta el pie.
¡Pues que coño va a pasar…. Obviamente me mareo, vomito y me desmayo!!

Dedicado al Forero MiguelSuper2 K le gustan mucho

Yo tengo altres.


Un saludo a todos.

MANAPuch escribió:
Dedicado al Forero MiguelSuper2 K le gustan mucho

muchas gracias señor manapuch por dedicarme ese video,,
un saludo.........................miguel.

PerezVera ers un crac ,que punto de imagenes,por no decir las de manapuch,el amor lo puede todo ,ahora un repaso dental vendria bien

BUENISIMO!!!!

Tipos de Cagadas:


1. Cagada ‘Drácula’: Es aquella que deja sangre en el papel.

2. Cagada ‘Fantasma’: Cuando uno siente que se esta cagando, pero cuando se sienta… No sale nada.

3. Cagada ‘Perfecta’: Es cuando uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico esta completamente limpio, listo para limpiarse la nariz.

4. Cagada ‘Inmortal’: Cuando, no importando que te hayas limpiado 50 veces, sigues teniendo mierda en el culo.

5. Cagada ‘Hulk’: Es aquella en la que el simple hecho de ir a cagar se convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas de tu cuello y toda la sangre sube a tu cabeza. Apretando puños y dientes, terminas exhausto.

6. Cagada tipo ‘Isla’: Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones Atípicas, que la mierda supera la linea del agua del inodoro, formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos bajadas de agua para que se vaya completamente por el caño.

7. Cagada ‘Explosiva’: Esta va acompañada de ruidosos gases y suele ser escuchada por todos los habitantes de la vivienda.

8. Cagada ‘Parto Difícil’: Esa que duele tanto al salir, que uno piensa que el mojón esta saliendo atravesado.

9. Cagada ‘Splash!’: Es la que viene tan rápido y tan pesada, que al caer en el agua nos salpica las nalgas y el culo haciéndonos enfadar.

10. Cagada “nerviopenosa” Es cuando estas en un baÑo q al rededor hay gente tu apretas y suelta el culo con cuidado para q no suenen los peos!! Como si los q estan afuera no CAGARAN

11. Cagada ‘interminable’ es aquella que llega al agua y aun cuelga de tu culo.

12. Cagada ‘Honda espansiva’ es aquella que con un mínimo esfuerzo sale disparada en forma de aspersor manchando cada una de las paredes del inodoro.

13. Cagada ‘ancho XXL’ cuando vas a limpiarte el culo y descubres que llevas mierda hasta en los muslos.

14. Cagada ‘OK’ cuando en tu dedo pulgar quedan restos de la susodicha.

tio me dejas pillao con las imagenes,me parto de risa cada vez que las veo,no ves que venga alguien de visita a tu casa y vea el jamonero asi jjejejejeje

buenisimos manapuch estoy hasta llorando de la risa ajajaj.
un saludo........................miguel

que bueno lo del jamon ,sera por la crisis

Ahora me toca a mi, a ver unos "chascarillos" :

La jueza a la prostituta:
"Entonces, ¿cuando se dio cuenta usted que había sido violada?
Prostituta (secándose las lágrimas):
"Cuando el cheque me vino rechazado"..............



Una noche, un señor elegantemente vestido detiene un taxi y pide al chófer lo lleve a su residencia. En la mitad del camino ve a una señora muy bien arreglada entrando a un Night Club.
La mujer le pareció familiar, por lo que pide al taxista que diera la vuelta y se parase en el aparcamiento del local.
Una vez allí, sacó un fajo de billetes y le dijo al taxista:
-¡Aquí tienes mil dólares! Te los ganas si sacas a la mujer vestida de rojo que acaba de entrar a ese sitio, pero eso sí: ¡¡A patada limpia!!.... ¡Sin contemplación!, esa desgraciada es mi esposa.
El taxista, que jamás había visto tanto dinero junto, acepta y se mete al Night Club. A los diez minutos el taxista sale con una mujer arrastrándola por los cabellos, toda golpeada y diciéndole cuanto improperio puedan imaginarse. El señor echa una ojeada y se da cuenta que la señora está vestida de verde, y sale corriendo a detener al taxista por el error cometido.
- ¡¡Pare señor, pare!! ¡Esa no es!..... ¡Esa no es!
El taxista jadeando le responde:
- Tranquilo amigo, que esta es la mía. ¡Ahora voy por la suya!




Un catalán, trabajando duro, transpirando, sudando para poder comer, ve a un andaluz tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada. El catalán no aguanta y le dice:
- ¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?
Y el andaluz, sin moverse, le contesta:
- La envidia también, cabrón...



Divorcio.
Una pareja va a un abogado para divorciarse.
Dice el abogado:
"Que triste, tantos años juntos, usted con 89 años, la Sra. 81 y ahora deciden separarse.
Explíquenme el motivo, quién sabe si podemos resolver el problema".
Ella dice: "Él tiene sólo una erección al mes..."
Y él, rápidamente completa: "¡ Y ella quiere que la desperdicie con ella !" .



La Calculadora del Gitano

Esto es un gitano que va conduciendo y le para la policía.
- ¿Puede enseñarme el maletero por favor? -le dice el policía.
El policía se sorprende al ver que hay una pistola y le dice:
- ¿Pero que lleva ahí señor?
- Una calculadora, le contesta el gitano.
- ¡Pero no ve que es una pistola! sigue diciendo el policía cada vez más nervioso.
Y le dice el gitano gritando:
- ¡Pos mi primo "el Richal" me ha dicho que servía para ajustar cuentas!



Reunión de terapia de grupo

Cuatro pacientes reunidos.
El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por qué la tienen.
El primero dice:
-Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente esté sana.
El segundo dice:
-Me llamo Ángel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.
La tercera dice:
-Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan los senos, los glúteos y me enloquece tener sexo con mujeres.
El cuarto que era gallego dice:
-Soy Manolo, y hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana.



SEXO EN LA 4ª EDAD
Juanito, muy curioso, pregunta al abuelo:
- Abuelo, ¿tú todavía tienes sexo con la abuela?
- Si. Pero sólo sexo oral.
Juanito, todavía más curioso, pregunta:
-¿Qué es sexo oral, abuelo?
Y él responde:
- Yo le digo a tu abuela "Jódete" y ella me responde "Vete a tomar por culo".

Un saludo y que los drisfruteis.

Conversación
Dice una volita de cera:
-Cada día entra un bastoncillo y quiere sacarme pero yo me escondo y no me pilla...

Contesta la caries:
-Pues ami cada dia me persigue una cosa con puas, pero me escondo detrás de una muela y no me pilla

A lo que responde el hongo vaginal:
-pues ami siempre me biene a ver un calvito, no sabe si entrar o salir y ya no se donde esconder porque al final siempre se marea y me vomita encima!!!

Y contesta la caries muy alterada.....
!!!!A ese cabrón le conozco yo!!!!


Un saludo!!!

muy bueno PerezVera pero que muy bueno,samu y el tuyo tambien

jojojojo, que bueno los chistes amigo, me duele el pecho de reir, y las lagrimas caendose, jojojoojo, que bueno que sois, saludos

Yo, como sentido del humor lo tengo bastante.................. oculto, os pongo este cartel :

jijiji, jakort, eres muy bueno tambien, saludos

Esto suena a desafio, , asi que aqui pongo otro "chascarillo"

Estaban 3 mujeres y un borracho en una esquina a las 2 de la mañana.

Pasa la patrulla de la benemerita y se lleva a los cuatro al cuartelillo..

Una vez en los calobozos les preguntan: nombre, nacionalidad y ocupación...

Ernestina López, panameña secretaria...

María Mendoza, colombiana organizadora de eventos...

Claudia Pérez, guatemalteca, ama de casa;

Y dice el borracho:

¡¡Aaaah que bonito!!! ¡¡Ahora resulta que la puta soy yo!!!

Saludos.

perezvera, eres un craks, no se de dondel pero sacas unos chistes buenisimos, saludos